Das Monster in mir

Müüüüüüüüüüdeeeeeeeeeee

2011-12-06T22:19:00.002+01:00

Ich bin so unendlich müde...

So fühlt es sich gerade an, alles alleine stemmen. Aber habe ich das nicht eh schon die ganzen letzten Jahre gemacht?

Gedankenkarussell...

Alles noch immer zu wirr, um es niederschreiben zu können!

Genug ist genug

2011-11-30T06:22:00.002+01:00

Symbiotische Liese

2011-11-29T20:15:00.000+01:00

Ein neues Therapiethema, hurra!

War ja jetzt auch ziemlich lange ruhiger, und vor allem, ich war ja auch mal wieder im Hochflug unterwegs, warum habe ich also nicht damit gerechnet? Selber schuld.

Momentan also eher wieder dabei, Staub abzuklopfen, sich aufzurappeln und mal wieder das Sortieren anzufangen.

Ich bin ein Symbiosemensch. War ich schon immer, wollte nie alleine sein, war immer auf der Suche nach dem Prinzen auf dem weißen Rappen. ;)

Irgendjemand, der die Lücke meiner Kindheit füllt. Die ultimative Symbiose mit meiner Mutter gab es nie, ich wurde nie "ganz", weil ich mich nicht in der Symbiose verkriechen konnte. Ich war von Anfang an Konkurrenz für meine Mutter.

Mein Mann hat diese Lücke gefüllt, wir waren DAS Übersymbiosepaar, allen Freunden unheimlich, weil wir getrennt voneinander die gleiche Geschichte mit haargenau denselben Worten erzählten. Es gab kein Ich und Du, es gab nur WIR!

Und nun hock ich hier und kämpfe mit meinem Ich, denn ich will keine Symbiose mehr, muss endlich lernen, auch alleine zu laufen. Denn sonst gibt es immer wieder die gleichen Probleme, egal mit wem.

"Wenn ich allein klarkomme, komme ich überallhin."

- Paulo Coelho -

Was habe ich also die letzten Wochen gemacht, dass es mir gut ging und ich nicht symbiotisch war? Oder habe ich mich heimlich an jemanden rangezeckt und mir selber die Symbiose nicht zugestanden? Belüge ich mich selber, damit alles nicht so schlimm erscheint? Wo bleibt mein Herz eigentlich bei der ganzen Sache?

Fragen über Fragen, ich gehe dann mal weiter klopfen und sortieren!

Lieber stehend sterben, als kniend leben

2011-11-26T09:24:00.003+01:00

Höhenflug eingebremst

2011-11-24T18:47:00.002+01:00

Denn wenn man erstmal wieder anfängt zu leben, dann merkt man irgendwann auch ziemlich schmerzhaft, wie sehr man nicht gelebt hat (da bin ich auf mich selber sauer). Die letzten Jahre. Viele Jahre. Und man schmeckt, wie einsam man in einer Ehe gelebt hat, wie verletzend Sovieles war. Wie sehr man gelitten hat.

Heimweh habe ich gerade. Nach was, fragt ihr euch vielleicht?

Heimweh nach starken Armen, die mich halten, wenns mir schlecht geht. Nach Augen, die mich mit Gier, Begehren, aber auch ganz viel Zuneigung anschauen. Nach einem Herzen, dass für mich schlägt. Dass sich nicht alles gefallen lässt, sondern mir auf Augenhöhe begegnet, mir Grenzen setzt und mich trotzdem nicht alleine lässt!

Und danach sehne ich mich auch....

*schluckt mal ihre Tränen runter und geht weitermachen*

AB MORGEN:

2011-11-18T13:28:00.002+01:00

einer weniger
somit, Alleinerziehend
erstmal das Wochenende weg
denn Spaß, ich komme!

Ballast abgeworfen

2011-11-16T09:45:00.001+01:00

Mein Leben ist wieder bunt und schön. Ich habe annähernd kein Bedürfnis, mich hier im "Therapieblog" auszulassen, denn es geht mir gut ;) Eigentlich doof, oder?

Weil, warum sollte ich hier nur Doofes, Tiefsinniges und Schweres ablassen? Kann euch doch teilhaben lassen, an meinem Glück? Welcher Kasper zensiert da in meinem Kopf, dass die Welt nicht wissen darf, dass es mir verdammt nochmal gut geht? Und nicht nur so ein bisschen gut, mir geht es fast fantastisch.

Ich habe die unglaubliche Marke erreicht: -10 Kilo! *jeeehaaaaaaaaaah*

Ohne Diät, ohne aufzupassen, was ich esse, sondern einfach nur, weil ich durch eine Krankheitsphase den Anstoss bekommen habe, meinen Zuckerrausch zu beenden und nun einfach sehr wenig bis garnichts Süßes mehr zu mir nehme. Der Entzug war hart, aber nun gelüstet es mir auch nicht mehr nach einer ganzen Tafel Schokolade.

Und ganz ehrlich: "Es schmeckt mir momentan nichts so gut, wie das wieder schlank sein!"

Klar, ich bin noch immer kein Klappergestell, ich habe sehr schöne weibliche Rundungen und die will ich auch behalten. Ich kann sehr gut mit einer 40/42 Kleidergröße leben und das Leben genießen.
Ich trage wieder hautenge Shirts und fasse mir an meine Taille oder beuge mich vor, damit ich meinen flachen Bauch sehen kann. SUDDA, ich kann deine Verliebtheit sehr gut nachvollziehen! ;)

Ich tanze einmal täglich eine Dreiviertelstunde in meinem Wohnzimmer zu lauter Musik, ich lächle, soviel wie schon seit 6 Jahren nicht mehr. Ich habe gute Laune und werde drauf angesprochen.

Schöne neue Welt!

Weisheit am Abend

2011-11-11T19:44:00.002+01:00

Ein alter Indianer erzählt seinem Enkel : "In meiner Brust wohnen zwei Wölfe: Einer ist der Wolf der Dunkelheit, der Angst, des Mißtrauens, der Verzweiflung und des Neides. Der Andere ist der Wolf des Lichtes, der Liebe, der Hoffnung und der Lebensfreude". Fragt der Enkel: "Und welcher der Beiden wird gewinnen? "
Der alte Indianer antwortet: "Der, den ich füttere! ! !"

Wieder verliebt

2011-11-11T08:41:00.000+01:00

Ins Leben. Ich bin wieder ganz und gar angekommen im Leben.

In MEINEM Leben, nix mehr nur für andere da sein und sich aufreiben. Sich an jemanden klammern und sich selbst dabei vergessen.

Nein, momentan ist Lieschen Mueller on top. Ich steh an erster Stelle und mache nur das, was mir gut reinläuft.

Schon mal ausprobiert? Sich selbst am Wichtigsten zu nehmen? Geht gut, und setzt unheimlich viel Energie frei. Zumindest bei mir!

Ich schweb dann mal weiter... ;)

Kochen und Anfassen

2011-10-29T07:44:00.001+02:00

Ich gestehe, ich liebe meine Freunde!

Ich habe eine liebevoll zusammengesuchte Freundschaftsrunde mit der ich mich einmal im Monat zum Kochen treffe.

Sehr gute Gespräche, sehr intensives Miteinander, sehr ausgelassene Zeit mit viel Lachen und geniessen. Aber auch mal mit viel Trösten, wenn es einem von uns nicht so gut geht, mit Rat und Tat beiseite stehen, oder aber auch nur mal einer tröstlichen Schulter, an der geweint werden darf.

Ich bin so gut versorgt nach so einem Treffen mit liebevollem Kontakt, dass ich ausschaue wie ein kleiner aufgeplusterter Spatz. ;)

Gestern nacht bis 2 Uhr gelacht, heute um sieben Uhr wieder aufgestanden und mir geht es gut.

Guten Morgen Welt, welche Schandtat begehen wir heute? *muahahaha*

Vorfreude

2011-10-28T14:07:00.002+02:00

Noch so ein Ding, welches mir ein unheimlich gutes Gefühl beschert: Vorfreude!

Da kribbelt es in meinem Bauch, weil ich mir zwei Wochenenden erkämpft habe: Freiheit ich komme!!! Ich ganz alleine auf grosser Reise, Gott, ich bin schon jetzt aufgeregt. ;)

Die Zugtickets liegen hier ausgedruckt bereit, im Dezember geht es dann los! *hibbel*

Die Macht des geschriebenen Wortes

2011-10-24T19:12:00.001+02:00

Ihr glaubt gar nicht, wieviel Macht Worte haben können. Wie viel ein geschriebenes Wort mehr wiegt, als ein Dahergenuscheltes. Oder ein gar gar nicht Ausgesprochenes.

Ich bewege mich wieder mehr im Cyberspace. Face to Face, nicht wie hier in einem Buch.

Chatten!

Einfach magisch, wenn man Leute wieder trifft, die vor zehn Jahren schon an demselben Tisch saßen und man sich genauso in einer Runde wiederfindet, Spaß hat. Über alte Dinge lacht, oder Neue erfindet. Manchmal machen wir Quatsch, wie die Teenager, allerdings sind wir alle um die 20 Jahre älter. Macht ja nichts, wer sollte es verbieten?

Spaß ist, was ihr draus macht! ;)

Und ich geniesse dieses Albernsein, dieses NICHT-Mutter-sein, zumindest virtuell. Kann mich erfreuen, dass man mich mal real wiedersehen mag, denn viele hab ich schon mal gesehen. Früher halt.

Warum sollte man gute alte Gewohnheiten nicht wieder aufnehmen, wenn wieder Platz dafür da ist?

Und ich will schon Ewigkeiten mal nach Kiel, oder Stuttgart, oder Hamburg!!!

Beschlossene Sache

2011-10-23T12:20:00.000+02:00

Mir geht es so gut wie seit sieben Jahren nicht mehr! Es kommt tief aus mir heraus, es strahlt, ich werde drauf angesprochen...

Und das, obwohl ich krank war die letzte Woche, 6 Kilo verloren habe und eigentlich eher über Schlafmangel jammern müsste: MIR GEHT ES GUT!

Ein bisschen habe ich selber Angst vor mir ;)

Mir scheint die Sonne aus dem Ar***

2011-10-15T16:41:00.000+02:00

Die Lotte hat beschlossen: GENUG gelitten! JETZT fängt das Leben wieder an!

Jawoll, und so passierte es dann auch.

Ich schlittere gerade durch mein Leben, geniesse, habe Kraft. Hab ich nun geschnallt, dass ich nur alleine der Bestimmer in meinem Leben bin?

Ich weiss es nicht!

Beat des Lebens

2011-10-10T06:42:00.000+02:00

Wenn ich in der Wanne liege, dann höre ich den Beat meines Lebens.

Eine Mischung aus Herzklopfen, tief in mir drin, gleichmässig, der Beat des Lebens.
Die Ohren unter Wasser, kann ich nun auch noch meinem Tinnitus lauschen, der zu dem Beat eine Melodie fiept.
Annehmen, was da ist, das Beste draus machen. Stille wird es bei mir wohl nie mehr geben, dafür ist mein Gehör leider zu kaputt.

Aber dieser Stille lausche ich gerne, und wenn es nur die 20 Minuten ich mit mir alleine in der Wanne sind!

Ätzend

2011-10-08T10:14:00.000+02:00

So, jetzt muss ich mal Dampf ablassen.

Man, was hat sich dieses Buch doch gezogen. Ich habe mich echt gequält.

Entschuldigen Sie, Frau Roche, Sie sind noch durchgeknallter als ich und ich dachte immer, das geht eigentlich nicht.

Kein Wunder, dass die Menschheit denkt: Alles Irre, die zu nem Psychologen gehen müssen.

Das Bild, welches Sie von einer Psychologensitzung zeichnen, weia. Und Ihre sonstigen Ausführungen über diverse Gedankengänge, die Sie so durchgeknallt denken. Hossa! Da brauche ich mich für mein Gedankengut echt nicht mehr schämen und kann ungehemmt einfach mal rausknallen, was da so kommt. Danke!

Kräuselige Lippe

2011-10-06T16:02:00.001+02:00

beleidigt, brüskiert, erzürnt, gekränkt, verbittert, vergrämt, verletzt, missgestimmt, verschnupft, aufgebracht, verdrossen, ärgerlich, böse, finster, verstimmt

Ich merke es an meinem Mund, wie er tagtäglich in kräuseliger Ungnade sich zusammenzieht. Nicht nur die Lippe, nein, auch das Innere. Eine verkrampfte Zunge, die sich vor den zusammenbeissenden Zähnen in Acht nimmt. Kopfschmerzen, die aufgrund des verspannten Kiefers von hinten über den Hinterkopf sich ihren Weg bannen.

Ich werde als alte Schachtel richtig furchtbare Lippen haben, als wenn ich tagtäglich an hundert Zigaretten gezogen hätte, dabei hat mich das Leben nur einfach so verbittert gezeichnet.

Innerlich koche ich vor Wut, mal mehr, mal weniger. Die Wut lässt mich nachts nicht schlafen und zur Ruhe kommen. Wenn ich aufstehe mitten in der Nacht und male, entstehen gruselige Kunstwerke, viel Schwarz, viel Kraft, viel Wut.

Es frisst mich auf! Und momentan weiss ich einfach noch nicht wohin mit all der Wut, die da in mir kocht.

"Sie haben ein verhaltensauffälliges Kind...

2011-10-04T15:01:00.004+02:00

...wir müssen uns dringend mal unterhalten!" Sprach die Lehrerin zu mir.

Was würdet ihr da denken? Ganz ehrlich!

Erklärung: Mir ging es wie dir Schäfchen: OH Gott, was habe ich falsch gemacht? Arsch auf Grundeis. Was hat mein Kind bloss angestellt?

Die gute Dame wollte mir allerdings nur mitteilen, dass mein Sohn anscheinend sehr viel weiter als der Durchschnitt ist und dass man ihn dringend fördern/fordern muss, weil er sonst den Unterricht torpediert. Und ob ich denn wohl einverstanden bin, dass er Aufgaben aus der zweiten Klasse machen darf? Also sogenannte Fleissblättchen und wenn er zehn gemacht hat, dann wird er auch belohnt. Mit einem kleinen Geschenk, sowas Klitzekleines. (O-Ton Lehrerin)

Äh, ja, platt bin ich nun! Ich habe wirklich mit allem gerechnet, aber nicht damit!

Mutter - Sohn 2:0

2011-10-03T20:07:00.000+02:00

Ja, da schrieb ich noch großartig von Superteam, vor ein paar Stunden.

Zweimal Meinung geigen, aber ordentlich. Voll teamuntypisch, eher voll: Ich bin der Boss und du die kleine Wurst.

Aber seitdem läufts.

Allerdings hat die Frage: "Mama, warum bist du denn so streng?" mich fast aus der Bahn geworfen. Schlaues Kind, fragt mittlerweile nach, was die Mama denn so streng ist. Was antwortet man darauf?

Ich habe mich für: "Ich war schon immer streng!" entschieden.

Und nun verschwinde ich untypischerweise sehr früh im Bett, gute Nacht!

Alleinerziehend

2011-10-03T08:33:00.000+02:00

So, der Herrmann ist weg. Ausland. Mal wieder.
Ich freue mich gerade drüber, denn ich verbinde ganz aktuell Ruhe und Ordnung (wenn ich die letzten "Leichen" meines Mannes weggeräumt habe) mit Alleinsein.

Klar, der Herrsohn ist noch hier, aber wir zwei, wir sind ein Superteam.

Entspannung, ich komme!

summ

2011-09-29T21:13:00.002+02:00

Die Liebesgeschichte

2011-09-29T20:57:00.000+02:00

Lange ist es her, lange habe ich nichts mehr geschrieben. Es steckt mir im Halse, ich kann es einfach nicht ausspucken, bringe kein Wort über die Lippen.

Der Fehler bei dieser Liebesgeschichte, ist der, dass es seit dem "nach-Hause-kommen" keine Liebesgeschichte mehr war, sondern nur noch Überlebenskampf.

Seit nun sechs Jahren.

Ich schliesse hiermit also die Liebesgeschichte: THE END!

Schule, die andere Seite der Medaille

2011-09-27T18:15:00.000+02:00

Schule ist cool, weil mein Herrsohn nun endlich nach fast drei Jahren mal die Nachbarskinder kennengelernt hat. Auf dem Weg zur Schule.

Gleich nebenan, ein kleiner Kerl, genau wie meiner! Einfach super, die hecken schon aus, wann sie die Weltmacht übernehmen und wie sie das anstellen wollen.

Mein Sohn wird gross, es ist Spätnachmittag und mein Sohn ist irgendwo draussen, vielleicht beim Nachbarsjungen, vielleicht aber auch auf dem Spielplatz. Ich lerne, los zu lassen.

Komisches Gefühl, aber nicht schlecht.

Schliesslich muss mein Kind ab nächster Woche alleine zur Schule und alleine zu meiner Arbeit gehen. Alleinerziehender Alltag, ich bereite mich innerlich schon auf dich vor!

Ein wenig Entwirrung

2011-09-22T17:42:00.001+02:00

Die Botschaft, die wir unserem Kind mitgeben sei laut meiner Therapeutin: JA, da ist etwas in deinem Zimmer und deswegen kommst du besser zu uns ins Schlafzimmer. Dies fand sie nicht gut, denn er ist ja schon ein grosser Junge und kann mit klarem Kopf wie ein Schulkind die Information verarbeiten, dass da natürlich nichts in seinem Zimmer ist.

Diese massive Fantasie wäre eher einem Vierjährigen zuzusprechen und er rette sich anscheinend in das Vierjährigenmuster, damit er dem stressigen Schulalltag entfliehen kann. Denn Vierjährige haben ja auch ein weitaus niedrigeres Regelverständnis und halten sich wesentlich weniger an diese.

So weit, so gut!

Das habe ich verstanden, will ihn ja auch nicht wieder auf ein Kleinkindniveau zurückstufen. Dennoch sehe ich gerade die vielen neuen Dinge in unserem Leben und weiss aus eigener Kindheit, dass vieles einfach nicht alleine zu bewältigen ist.

Somit ist unser Kompromiss nun folgender: Er schläft in seinem Bett ein (gestern erstmals ohne Probleme und Theater), falls er nachts wach wird, kann er ohne grosses Brimborium zu uns kommen und wieder auf der Matratze weiterschlafen.

Wir haben das Thema gut besprochen vorher, dass wir ihn verstehen, dass es viel Umstellung ist und er sich ja auch erstmal in die Schule eingewöhnen muss. Dass wir aber auch sehr gut wissen, wie toll er in seinem Bett eingeschlafen ist zu Kindergartenzeiten (Bestärkung). Dass er jederzeit nachts kommen darf und kann. Die Matratze liegt bis zu den Herbstferien dort und er kann sich ohne Druck eingewöhnen und umstellen.
Nach den Herbstferien ist wieder soviel Normalität eingekehrt, dass wir die Matratze dann wieder wegpacken.

Mein Herrsohn hat die Pille geschluckt. Ich hatte mich auf Riesendrama eingestellt, es war aber ein sehr ruhiges Gespräch mit einem knappen "o.k. Mama!" am Ende des Ganzen.

Und ich bin glücklich! Es fühlt sich für mich richtig an, irgendwie diesen schmalen Grad bewandert zu haben.

Ich bin euch sehr dankbar für die vielen lieben Kommentare, habe mich sehr gefreut, zu wissen, dass es da Menschen gibt, denen geht es genauso, wir sind nicht abnormal! ;) Auch eure vielen "Fallbeispiele" haben mich sehr zum Überdenken des Ganzen aus ganz anderen Blickwinkeln gebracht und da bin ich sehr dankbar! Mir hat die Mischung aus allem wieder zu mehr Klarheit geholfen. Danke.

Nun bin ich verwirrt

2011-09-20T19:50:00.002+02:00

Ich fand es den besten Einfall seit langem, das Kind ins Schlafzimmer zu holen. Endlich mal wieder eine Nacht durchschlafen.

Meine Therapeutin findet dies als das Letzte.

Ich bin ordentlich verwirrt und hoffe, dass ich morgen Abend für Klarheit sorgen kann. :(

Ich fühle mich ein bisschen in der Pubertät angekommen, Rebellion gegen die heissgeliebte Therapeutenmama. Ganz nach dem Motto: MEIN Kind, MEINE Entscheidung!

Ausgenockt

2011-09-19T09:24:00.001+02:00

Mein Fuss hat mir erstmal Pause verschrieben, er ist um sage und schreibe das doppelte angeschwollen und die 3 offenen Wunden, die da fröhlich vor sich hinsuppen tun ihr Bestes, damit gehen einfach unmöglich geworden ist.

Hat jemand Krücken für mich?

Macht euch aber keine Sorgen, ich kenne das schon. Als ich vor ganz langer Zeit in meinem Job gemobbt wurde und das seelische Ausmass einfach zu schlimm wurde, lief ich mit zwei blutigen Stumpen als Ersatz für meine Füsse rum. Ich kenne das also schon.
Ein Warnschuss, es ist ja nur ein Fuss! ;)

Somit habe ich einen Termin beim Arzt, liege momentan auf dem Sofa und werde 'nen Teufel tun, hier gegen das Chaos in der Bude anzukämpfen. Ich bin krank, und ich verhalte mich auch so. Jammern inklusive, damit auch ja niemand vergisst, dass ich krank bin!

Und euer Montag so?

PS: Ich kann vermelden, dass der Herrsohn die heutige Nacht durchgeschlafen hat. *jippi-rumspring-freu*

Betriebsblind

2011-09-17T22:56:00.000+02:00

Ich danke euch sehr für den lieben Zuspruch und die sehr gute Hilfe!

Ihr habt mir die Augen geöffnet, ich war wohl wirklich betriebsblind. Wie einfach, den Herrnsohn in unser Schlafzimmer zu holen. *Kopf ---> Wand*
Eine eigene Matratze, erstmal ist alles ungewohnt, aber ich denke, wir haben einen guten Weg eingeschlagen.

Der Herrsohn macht sich einfach zuviele Gedanken über alles mögliche. Es beruhigt ihn, wenn er bei uns sein kann. Und wenigstens die Eltern sollten Felsen in der Brandung sein, oder? Auch wenn es nach vielen durchwachten Nächten schwer fällt, ich kann ein Lied davon singen (und weiss, wie schwer dies ist). ;)

Mein Kind hat Angst

2011-09-15T20:16:00.000+02:00

Und dies mitten in der Nacht. Wenn alles friedlich und ruhig ist, dann geht hier bei uns zu Hause die Post ab. Dann sitzt man neben einem weinenden Kind, versucht es zu beruhigen, spricht mit Engelszungen und nach drei Stunden dieser Prozedur, in denen man stet direktiver wurde und genervter, schreit man sein Kind dann an, dass nun die Nacht vorbei sei und man auch gleich aufstehen könnte!

Nun seit der Einschulung, haben wir dieses Prozedere einmal abends beim zu Bett bringen UND zusätzlich, weil alles andere wäre ja normaler Wahnsinn, auch noch mitten in der Nacht.

Ich bin echt genervt und entkräftet!

Ich will doch nur schlafen!!!

Sie sind wieder da und ich bin dabei!!!

2011-09-14T16:04:00.001+02:00

Also nächstes Jahr... Aber egal!!!

Ich habe es geschafft

2011-09-13T20:09:00.000+02:00

Ich habe ein Schulkind.

Nix mehr Baby, nix mehr Kleinkind, nix mehr Kindergartenkind.

Jetzt Schule!

Und was soll ich sagen? Ich habe meinem Kind einen aussergewöhnlichen Namen gegeben. Aber einen traditionellen Namen, also nichts mit Chayenne Käsefuss oder so. Oder Kevin, Justin, Cedric! Ein altdeutscher Name. der für mich auch noch eine tiefere Bedeutung hat, weil meine Oma mit Mädchennamen so hiess.

Was soll ich sagen? In der Klasse meines Herrnsohn ist genau dieser Name eine Bank weiter auch vertreten.

Ob es ein schlechtes Omen ist? Ich wurde eingeschult und siehe da, mein Name war damals absolut fremd, ich hiess ganz alleine nur so, sass eine Bank weiter eine mit dem gleichen Namen.
Und meine Schulzeit war scheisse, also so richtig Klogriff ganz unten. Fing mit Prügel auf dem Schulhof an und hörte mit "als Letzte beim Sport ausgewählt werden" auf.

Aber, ich glaube ja nicht an Omen oder so. Schicksal: ja, selber schlecht herbeigeredetes Omen: nein!

Drückt meinem Herrnsohn die Daumen! Bitte! ;)

keine Zeit für garnichts

2011-09-07T09:19:00.002+02:00

Und dann auch noch Streit mit dem Herrnmann. Alltag würde ich es nennen. Ein Scheissgefühl!

Die millionste Runde gedreht und über Dinge gesprochen, die schon eine Million mal mehr besprochen wurden.

Ich bin enttäuscht, tief enttäuscht.

Irgendwann haben sich unsere grossen Endziele anscheinend voneinander entfernt. Er hat nun ein gänzlich anderes als ich. Ich habe ihn geheiratet, weil ich eine Familie haben wollte, sieben Kinder wollten wir beide.

Nun habe ich einen Mann, der lieber auf der Arbeit ist und "das auch nicht ändern kann" und bin unglücklich.

Was mache ich nun?

Ich muss wohl endlich mal eine Entscheidung treffen und handeln!

Ich leite mal den Herbst ein

2011-09-05T10:08:00.002+02:00

Denn hier ist Herbst, ich kann an nichts anderes mehr denken ;)

Ob es auffällt,

2011-08-29T13:07:00.001+02:00

wenn ich einfach mal Urlaub mache? Ganz alleine, ohne irgendwem was zu sagen? Knips und weg?

Mir wäre einfach gerade danach. Mir geht es nicht schlecht, nicht falsch verstehen, ich hätte nur gerne einfach wieder soviel Zeit für mich, wie vor einem Monat noch!

Ich komme momentan zu nichts, kein Hobby wird von mir bedient, der Haushalt nicht geführt (es sieht aus hier!), Freunde werden nicht besucht.

Alles zuviele "nicht"s, irgendwie!

früher vs. heute

2011-08-20T11:26:00.001+02:00

Früher habe ich mit meinem Kleinstkind auf dem Spielplatz gesessen, natürlich mit im Sandkasten. Habe stundenlang da gesessen, Kuchen gebacken, Kuchen gegessen, gezeigt, dass man mit der Schaufel nicht schlägt, bin hinterhergewetzt, wenn der Herrsohn keine Lust mehr hatte, still im Sandkasten zu sitzen, habe festgehalten, Kletterunterstützung geleistet, war immer auf dem Sprung, aber alles sehr leise und sehr regelkonform.
Es sei denn der Herrsohn hatte einen Tobsuchtsanfall, weil ich Schokokuchen gebacken hatte, anstatt Vanillepudding.

Damals kamen meist irgendwann Mütter, flackten sich auf eine Bank, kramten ein Buch aus ihrer Handtasche und schlürften an ihrem Latte Macchiato. Ihre lärmende Brut, meist um die 6 Jahre geschätzt, meist mehrere Jungen, kletterten kreischend, schreiend von aussen auf den Stelzenhäuschen herum, in halsbrecherischer Manier wurde von einem Klettergerät zur Schaukel manövriert, laut singend.
Ein Trubel, eine Energie, dass ich innerlich den Kopf geschüttelt habe und mir dachte: SO wird mein Kind nie! Da muss man doch gegensteuern!
Was für eine Mutter, kümmert sich ja Null um ihre Brut. Wenn sie weniger lesen und weniger genussvoll ihren Kaffee in sich hineinschütten würde, dann könnte sie auch mal mehr ihre Kinder maßregeln und dafür sorgen, dass nicht nur rücksichtslose Idioten grossgezogen werden.

Ja, damals....

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Gestern sass ich auf einem Spielplatz, auf einer Bank, mit einem Milchkaffee in meiner To-Go-Tasse und natürlich auch noch einer ganzen Thermoskanne mit dabei, habe ein sehr gutes Buch gelesen. Schön war das!

Und die Blicke so manch einer Kleinkindmutter erinnerten mich an die Zeit damals. Hihi. Ja, denkt auch ihr ruhig noch, dass eure Kinder anders werden! Das Glück ist mit den Ahnungslosen?!

Erschöpft

2011-08-16T12:51:00.000+02:00

Jammer, jammer, kaputt, genervt, nöl, mecker...

Ich wäre so gerne allein. Doch seit zwei Tagen haben wir drei Kinder, auch über Nacht. Ich arbeite wieder. Meine Vorgängerin hat nur Chaos hinterlassen und ich muss mich durchwühlen, durch Aktenstapel, entwirren, aufdecken.

Ich bin so erschöpft!

Wann wohl der Tag kommt, an dem ich mal nicht mehr jammere und jaule? An dem ich zeigen kann, wie gut es mir eigentlich geht. Seelisch wieder viel stabiler, gelöster. Sehe gar nicht mehr schwarz. Aber für mehr als Jammern reichts gerade nicht. Entschuldigt bitte!!!

Endspurt

2011-08-01T14:27:00.000+02:00

Eigentlich darf ich ja noch gar keinen Urlaub haben, weil ich ja noch in der Probezeit bin (bei beiden Jobs). Aber eigentlich kann man ja auch 20 Stunden an zwei Tagen schaffen, oder so. Eigentlich und vielleicht. ;)

Wir sind im Endspurt, morgen geht es los, vorher arbeite ich noch. Der Zug geht um kurz nach 1! Oh Gott, das wird heftig. Um 4 Uhr 30 aufstehen und dann irgendwann (nach 2 Jobs und Zugreise) Spätabends endlich ankommen. Einmal durch die Republik.

Aber ich freue mich tatsächlich noch immer.
Also, gehabt euch wohl. Ich komme bald wieder.

Jetzt muss ich erstmal weiterarbeiten ;)

Der Urlaub ist genehmigt

2011-07-26T20:38:00.000+02:00

Jippi! Der Urlaub ist durch.

Dass ich gestern die Mitarbeiterversammlung einfach mal aus meinem Hirn gestrichen habe und sie schlichtweg und einfach vergessen habe, das muss ich ja nicht dazuschreiben. Bin ja schliesslich auch erst neu in dem Job und werde nebenher auch noch in einem anderen Beruf, in einer ganz anderen Firma eingearbeitet.
Die Zwei-Jobs-Lieselotte macht mal eben jahrelang garnüschts und dann von heute auf morgen zwei Jobs. Jawoll!

Meine Augenringe hängen mir bis sonstwo und ich habe eine dicke Beule am Hinterkopf, denn soviel kann sich ein Hirn alleine gar nicht merken.
Abrechnungen, Quittungen, Gelder, die hin- und herfliessen, Termine, Buchungen, Telefonate. Aber ich mach das. Und ich verbessere regelmässig die Frau, die eigentlich mich einarbeitet. Das macht mir ein wenig Sorgen, aber es ist offensichtlich, warum das bestehende Team diese Dame nicht mehr ihre Kollegin nennen will.

Zur Feier des Tages habe ich mir einen neuen Thermobecher gegönnt. Grelles Fuchsia würde ich es nennen. Sehr schickes Design mit Edelstahloptik gemixt und einem dicken Standfuss, normal hoch, damit er auch noch unter den Kaffeevollautomaten passt, der leider im anderen Haus und ein Stockwerk tiefer liegt. Aber deshalb brauche ich auch einen Thermobecher, denn sonst ist der Kaffee kalt, bis ich wieder an meinem Arbeitsplatz sitze. Und das ist ja nicht Sinn der Sache ;)

Munter bleiben, es kostet mich Zeit und vielleicht auch Nerven, aber im Großen und Ganzen merke ich, wie ich zu alter Hochform auflaufe und heute tatsächlich einfach so gute Laune hatte. Trotz der vielen Arbeit, oder gerade deswegen?

Heute so

2011-07-26T13:58:00.002+02:00

Erwachsene Entscheidung

2011-07-25T13:34:00.000+02:00

Es wird im Hause Mueller keinen Hund geben!

Erstmal muss das Chaos hier verschwinden, das Innere wie das Äußere. Und unsere zwei Samtpfoten leben hier schliesslich auch in schöner Harmonie.

Never change a running system.

Kann mir mal bitte einer sagen, dass ich das toll gemacht habe? Und das man einen Hund ja auch noch mal irgendwann später anschaffen kann? Das innere Kind WILL einen Hund, irgendwie.

An alle Hundebesitzer

2011-07-19T10:19:00.000+02:00

Ich bin mit Hunden gross geworden und bin also kein blutiger Anfänger, doch bei dieser einen Frage, da fällt es mir schwer eine Antwort zu finden.

Wie lange kann ein Hund alleine bleiben am Tag? Vier Stunden müssten theoretisch doch gehen, oder?
Aber wie alt muss ein Hund sein, damit 4 Stunden alleine sein, ok ist?

Und zählen zwei Katzen als "eigentlich ist der Hund ja nicht ganz alleine"?

Sagt doch mal!

Warten aufs Christkind

2011-07-19T08:51:00.001+02:00

Oder die Waschmaschine.

Immer diese präzisen Angaben, seitens der Auslieferer: Zwischen 7 und 14 Uhr. Sind ja mal nur lockere 7 Stunden, macht ja nichts, ich habe gewiss die Zeit, das auszusitzen.
Und vor allem die Ruhe dazu. Wenn im Hintergrund noch der Plan für den heutigen Tag rumrattert, weil ich ab morgen zwei Jobs wuppen werde.

Jawohl, erstmal zwei Jobs, eine Festanstellung Empfangsdame, ein 400 Euro Job. Reichtum, wir kommen! *haha*

Wie ich das alles bewerkstelligen soll, weiss ich zwar noch nicht, aber es fragt mich ja auch niemand. Ich werd das schon irgendwie schaffen: 2 Jobs, den Haushalt, die Erziehung des Kindes und den Schulstart (alles neu) und dann zieht vielleicht bald auch noch ein 6tes Familienmitglied hier ein. Aber wer könnte ihr schon widerstehen?

Vielleicht fragt ihr euch ja, ist die eigentlich wahnsinnig, trennt sich vielleicht von ihrem Mann, alles unsicher wie das weitergehen soll und dann schafft sie sich auch noch einen Hund an?
Ich dachte mir, lieber einen Hund als ein Kind... Wenn der Herrmann da hält, was er verspricht, dann bin ich gewillt, ihm wieder Vertrauen zu schenken. Falls nicht, wars das.

Und ein Hund ist doch leichter zu handhaben als ein Kind?! Oder nicht?

Sehr naive Morgengrüsse

Es gibt solche und solche

2011-07-16T12:22:00.000+02:00

Es gibt Frauen, auf die ist man einfach nicht eifersüchtig, weil man sie kennt, weil man ihnen vertraut und weil man genau weiss, da wird nie was zwischen meinem Mann und ihr passieren.

Und dann gibt es da die Kategorie: kenne ich nur flüchtig, sie lässt sich auch nicht in die Karten schauen, hat ständig Kontakt zu meinem Mann und ich hasse sie. Leise innerlich kriechender Hass.

Scheissgefühl!

Gegen sämige Soße hilft:

2011-07-14T13:44:00.000+02:00

eine Abkühlung und zwar im Freibad. Herrlich erfrischend, seitdem ist mir eher kühl. Denn der Herrsohn liebt es stundenlang in eiskaltem Wasser rumzuplantschen und das Schwimmen zu üben. Ist ja auch kein Thema, ER hat ja auch nen Neopren an ;)

Das Chaos in der Bude hat sich nur leider nicht in Luft aufgelöst und nachdem ich heute nun schon bei der Arbeit alles gegeben habe, bin ich im Fluss und mache hier gleich zu Hause weiter.. Hurra!

Nur eben schnell ein Mittagessen verspeisen, dann gehts los! Bestimmt!

Sämige Soße

2011-07-13T10:08:00.004+02:00

Kennt ihr das, wenn Sekunden an einem vorbeikriechen wie Stunden, wenn man sich selber in völliger Starre fühlt.
Wenn einem durch diese Starre der Rücken wehtut, nur weil man daran denkt, oder so wie ich jetzt hier schreibe?

Und dabei ist soviel zutun, zuviel eigentlich... Ich erstarre dann lieber, mache mich weg, bin gar nicht mehr hier. Verschmolzen mit der Maus des Rechners, das Auge hat sich in den Bildschirm geklinkt, der Blutfluss fliesst im Takt der Festplatte, die Ohren sind aufs Minimum hinuntergetuned und nehmen nichtmal mehr den Anschlag der Tastatur wahr.

Kann mal eben bitte einer den Stecker ziehen?

Meine 12 von 12

2011-07-12T21:44:00.001+02:00

Hier liege ich noch im Bett, mit sehr wuscheligen Haaren und sehe echt schlecht aus:

Dann gehe ich erstmal auf die Toilette:

Ein letzter Blick in den Spiegel; echt nicht zum Aushalten:

Kurz in der Nase popeln:

Nach dem Frühstück und ganz wichtig, dem ersten Kaffee, langsam zum Rechner vorarbeiten, anschalten, warten, eure Blogs lesen:

Maximale Entspannung, hier pupse ich gerade:

Mein Mittagessen, fettige Pommes mit Mayo:

Hier seht ihr mich, wie ich mich gerade in so einen Miederschlüppi presse und ihn krampfhaft versuche über die Hüfte zu kriegen:

Den Hautfarbenden habe ich dann genommen, natürlich inklusive diesem überaus sexy BH dazu:

Nach der stressigen Einkaufstour zu Hause erstmal Schuhe aus und Füsse hoch. Zum Glück gibt es noch keinen Geruchscomputer:

Beim Hinsetzen ist mir direkt die Naht an der Hose aufgesprengt, MIST!

Dem Herrnmann ist das egal, der vernascht mich hier direkt beim Zur Tür reinkommen, aufgrund der neuen Unterwäsche:

Caro listet die Teilnehmer von 12 von 12 auf, danke!

Das Handy ist ne Wucht

2011-07-12T06:31:00.000+02:00

Ich kann vermelden, nach guter Trocknungsphase tuts mein Handy wieder! Ich bin schwer beeindruckt!

So sieht mein heutiger Humor aus

2011-07-11T15:29:00.002+02:00

Und wenn man dann auch noch jemanden kennt, der wie nachfolgende Dame heisst, oder sich so benimmt, ja dann... Ich weiss auch nicht. Aber auf meine passts! ;)

Schreckensmeldung, die 10 000ste - LAND UNTER!

2011-07-11T08:31:00.000+02:00

Gestern, Weltuntergang! Binnen von 5 Minuten.

Nach nur drei Minuten klingelte es bei uns Sturm, der Keller steht unter Wasser. Aber nicht nur ein bisschen, nein, sobald man sich dem Erdgeschoss näherte, hörte man schon das Rauschen und Plätschern.

Die Kanalisation war voll und drückte durch den Kellerabfluss einen Springbrunnen in die unterste Etage. Die Regenrinnen waren auch nicht auf soviel Wasser vorbereitet und haben erstmal ordentlich abgegeben.

Somit war mal wieder die komplette Hausgemeinschaft zusammen, alle haben Eimer geschleppt, geschippt, geflucht, geleert und zwischendrin auch mal gelacht. Ja, ihr habt richtig gehört: GELACHT!

Ich habe noch nie in einer so tollen Hausgemeinschaft gelebt: Ein super miteinander, sicher auch den ein oder anderen Quertreiber, aber wenn es um die Wurst geht, dann packen alle mit an. Und machen das Beste draus.

Heute Muskelkater, Rückenschmerzen, aber der Keller ist wieder halbwegs trocken. Naja, bei der Heizung noch nicht, da kommt später die Feuerwehr und pumpt. ;)

Wie war euer Wochenende so?

Nicht zur Nachahmung empfohlen

2011-07-08T14:24:00.002+02:00

Wenn das Handy klingelt, dann muss man nicht um jeden Preis dran gehen, oh nein!

Warum ich das weiss? Weil ich heute früh an mein Handy gehetzt bin, direkt in die Küche mit viel Schwung auf Socken und dem Parkett entlanggeschliddert und dann beherzt zugegriffen.
Leider daneben, aber noch nahe genug dran, dass ich es anschubsen konnte, das geliebte Handy.

Wisst ihr wo es gelandet ist?!? Im Wassernapf der Bestien im Hause Mueller. Scheisse is ma!

Warum werden manche Unglücke an manchen Tagen mehr angezogen, als sonst?!?!

War ja "nur" ein Eieriges Handy... *kotz*

Operator, ich brauche einen Ausgang! Ich möchte mein Leben zurück bitte, von mir aus auch mit Anschluss im Nacken und Essen, das aussieht, als sei es schonmal gegessen worden!

3 am Donnerstag

2011-07-07T18:24:00.000+02:00

1. Welche drei Geräusche lassen dich zusammenzucken? Warum?

Uff, das ist unterschiedlich. Eigentlich zucke ich bei vielen Geräuschen zusammen, weil ich so schreckhaft bin und dann stoße ich meist auch noch einen lauten Schrei aus, sehr zum Leidwesen meiner Mitmenschen.

2. Welche Dinge genießt du heute noch genau so wie du sie als Kind genossen hast?

Magnum Mandel (schleich schleich). Das konnte ich mir nur nach sehr langer Sparphase heimlich von meinem Taschengeld kaufen. Ich zelebriere es noch immer!

3. Welche Farbe symbolisiert für dich Glück?

Grün, grün macht mich glücklich! Mit grün verbinde ich den Wald, die Natur. Da war ich allein, da hatte ich meine Ruhe. Da kann ich auftanken, da bin ich ich!

Ganz lieben Dank an meine Herzensschwester für diese schöne Aktion.

Hier wird nicht mit Steinchen geworfen. Mitmachen ist jedoch ausdrücklich erwünscht!
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Außerdem freut sie sich über Fragen, die ihr hier gerne mal sehen würdet *zwinker*

a warm welcome

2011-07-07T14:21:00.001+02:00

to all my new readers!

Man, wat heiss hier bei uns. Aber das Gute: Die Wäsche, die ich mühevoll aus dem Waschsalon herschleppe, die trocknet dementsprechend dann wenigstens auch schnell.
Nur noch zwei Wochen, dann kommt unsere Traummaschine, allet wird jut!

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Ich vermisse die Schmedderling furchtbar, es war so schön, tagtäglich ihre Posts zu lesen. Aber es muss wohl ohne gehen. LEIDER! Kommste dann im Oktober? ;)

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Heute, 4 Uhr 30, der Wecker klingelt, Lieselotte schält sich aus der Bettdecke, kriecht langsam in die Küche, macht sich einen Kaffee, setzt sich und sinniert darüber, wann ich denn heute den Herrnsohn abholen soll, weil eigentlich bräuchte ich mal dringend einen Tag für mich, andererseits bräuchte der Haushalt mich auch ganz dringend mal wieder für einen Rundumschlag. Ja, der Herrsohn braucht mich auch, am liebsten schon vor dem Mittagessen seit geraumer Zeit. So sitze ich und sinniere, stiere in meine Kaffeetasse, halte sie ans Ohr, ob sie mir wohl einen Rat geben wird?!?
Dann entschliesse ich mich, doch mal auf den Kalender zu gucken, wie lange ich denn eigentlich arbeiten muss heute.

Erstarre kurz!

Und gehe direkt wieder ins Bett, denn ich muss erst um acht auf Arbeit sein, nicht schon um 6! *jaul*

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Und sonst so mit der Arbeit: Vor der Arbeit ist nach der Arbeit oder so. Das ist alles noch nicht spruchreif, aber so wie es aussieht, werde ich wohl doch lieber den mental anstrengenden Job machen, als den körperlich anstrengenden. Wer hätte das gedacht, die reißen sich um mich...

Wisst ihr, was ich gar nicht mag?

2011-07-06T12:51:00.000+02:00

Ein Badezimmer, das unter Wasser steht, weil die Waschmaschine einfach mal keine Lust mehr hat, ihren Dienst zu leisten! *grrr*

Ich bin dann mal Wasser aufwischen und dann direkt eine neue Waschmaschine aussuchen.

Ich mag nicht schlafen

2011-07-04T19:45:00.000+02:00

Schlaf wird generell überbewertet und überhaupt. Ich will das nicht mehr.

Denn wer schläft, der träumt meist auch. Seelig sind die, die ihre Träume wieder vergessen und dann erst erwachen.
Schlimm ist, wenn man durch den eigenen Schrei wach wird. Und dann erstmal nicht weiss, wo man ist. Und Panik einem die Kehle zuschnürt.

Wo habe ich denn nun wieder mal nicht richtig auf mich aufgepasst, dass der alte Gevatter Traum mich wieder eingeholt hat? :(

Spreche ich mit Frau Lieselotte Mueller persönlich?

2011-07-01T20:01:00.000+02:00

Man, ey, wie mich dieser Satz alleine schon ankotzt! Da weiss doch jeder gleich, dass man ein Call-Center am anderen Ende sitzen hat und wenn man ganz viel Pech hat, auch noch einen hochmotivierten Agenten dazu.

Ich habe selber über 6 Jahre an der Hotline gesessen, Inbound und Outbound. Mir kann man so schnell nichts mehr erzählen. Und dem hochmotivierten Mann heute, habe ich mal direkt den Wind aus den Segeln genommen, indem ich sprach:

"Moah, hören Sie sofort mit diesem CallcenterSlang auf, da krieg ich Plack drauf. Ich bin selber CallCenterAgent und weiss, wo der Hase lang läuft. Erzählen Sie mir die Fakten, dann sehen wir weiter!"

Da war dann erstmal Stille am anderen Ende der Leitung, dann ein Stammeln, dann hatte er sich wieder und hat ohne weitere Umschweife die Fakten hergegeben. Geht doch!

Nun habe ich höflich um eine Viertelstunde Bedenkzeit gebeten, die er auch auf die Minute eingehalten hat. Um sich dann anhören zu müssen: "Wissen Sie was, junger Mann! Das Angebot ist eher bescheiden, denn als Neukunde bekomme ich bei ihrem Verein das Ganze für die Hälfte und da erwäge ich doch eher zu kündigen!"
Hier hat er sich dann nochmal kurz aufgebäumt und wollte zum fulminanten Endschlag ansetzen, den ich ihm schon gleich als Rohrkrepierer im Umkehrschluss serviert habe, denn als er mal kurz Luft holen musste, zum großen Endschlag, habe ich ihm einfach ein: "Wissen Sie was, ich mache das mal gleich. Ich schreibe jetzt meine Kündigung, dann ruft mich ihr Kollege von der Kündigerrückgewinnungsabteilung an und dann sprech ich mit dem mal Tacheles. Schönen Feierabend Ihnen noch." vor die Füße geschmissen.
Schlucks, oder stirb dran!
Denn auch hier kam wieder nur ein unverständliches Gebrabbel und dann hat auch er mir einen schönen Abend noch gewünscht und aufgelegt.

Geht doch, ich bin dann mal am Drucker zu finden! ;)

3 am Donnerstag

2011-06-30T14:13:00.000+02:00

1. Wie würdest du dich selbst in einer Kontaktanzeige beschreiben?

Schrill, laut, bunt, gerne lachend und schüchtern, leise, zweimal zuviel denkend passen nicht zusammen? Dann ruf mich an! ;)

2. Was würde die Kleidung in deinem Kleiderschrank einem Fremden über dich und deine Persönlichkeit verraten?

Sind wir nicht alle ein bisschen Blunah und was andere über mich denken, war mir schon fast immer egal!

3. Würdest du jemals in Erwägung ziehen, auszuwandern? Wenn ja, wohin?

Öh, ja, eigentlich schon. Aber wohin? Keine Ahnung, weit weg und bitte aber trotzdem kein Land in dem Hunde gebraten und gegessen werden.

Ganz lieben Dank an meine Herzensschwester für diese schöne Aktion.

Hier wird nicht mit Steinchen geworfen. Mitmachen ist jedoch ausdrücklich erwünscht!
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Gerne nimmt dich Kirstin in ihre Steinchensammlerliste auf – einfach Kommentar bei ihr hinterlassen.
Außerdem freut sie sich über Fragen, die ihr hier gerne mal sehen würdet *zwinker*

My home is my castle

2011-06-30T14:05:00.001+02:00

Ich liebe meine Wohnung. Ich liebe diese Küche, eine Lagune der Erholung, wenn man sie abends schön sauber gemacht hat und ordentlich aufgeräumt verlässt und dann morgens halbschlafend hineinstolpert und es blitzt und blinkt alles. Sie strahlt Wärme und Geborgenheit aus. Sie lädt zum Hinsetzen und Kaffeetrinken ein. Sie hat Weitblick, wenn man auf der Arbeitsfläche sitzt und den dann auch noch ins Grüne, trotzdem wir mitten in der Stadt wohnen.

Wenn meine Vermieterin (eine Freundin) im Scherz sagt, dass sie hier bald wieder einzieht, dann wird mir ganz schlecht!

Da passt man mal nicht auf...

2011-06-29T11:33:00.000+02:00

...und schon hat man zwei Jobs anne Backe! Auweia, bin ich verwirrt.

Was soll das denn jetzt? Erst jahrelang Ruhe und kronische Ebbe auf dem Arbeitsmarkt für mich und nun rufen die bei mir hier zu Hause an und wollen mich. Direkt und gleich am Besten noch.
Ist ja nicht so, dass ich nun seit dem 01.06. schon arbeite, neee, neee. Bin ja gerade erstmal dabei, mich neu zu organisieren und mich zu finden, wieder meine Mitte zu finden. Und dann gleich auch noch ein zweiter Job, wow.

Da muss ich mich erstmal setzen!

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Mein Auto vermisse ich immer weniger. Ihr glaubt gar nicht, wie braun ich dieses Jahr bin. Zumindest die Arme und das Gesicht sehen wirklich knacke braun aus. Nur untenrum, da habe ich so zwei Mozarella-Sticks rangeschraubt. Keine Ahnung, warum diese Kartoffelstampfer nicht braun werden wollen. Naja, vielleicht sollte ich sie öfter der Sonne zeigen, aber irgendwie finde ich das nicht so sexy.

Wobei, wenn ich mich im Schwimmbad umschaue, dann bin ich anscheinend die Einzige, die sich Gedanken um ihr Aussehen macht. Hab ich doch wirklich geglaubt, ich könnte keinen Bikini mehr tragen. Weia, da sind aber andere Modelle im Freibad, da könnt ich locker noch mithalten... Wo konnte man nochmal Selbstbewusstsein kaufen?

Müde

2011-06-14T08:56:00.001+02:00

...blogmüde...
...redemüde...
...kopfwehmüde...
...sortierungsmüde...

der Hans Dampf in allen Gassen kann gerade nicht alle Gassen befüllen. Es tut mir furchtbar leid. Irgendwie ist gerade durch das viele Neue bei mir die Luft raus.

Ich nähe gerade viel, habe den Rechner manchmal tageweise aus. Der Herrsohn wird momentan luxusmässig sehr früh aus dem Kindergarten abgeholt. Ich geniesse das, die Zeit mit ihm.

Es wird wohl erstmal noch ein bisschen ruhig hier bleiben. Tut mir leid, irgendwie. Aber irgendwie auch nicht, denn das Leben findet gerade mehr real statt, als am Rechner. Für mich alten Suchti eine schöne Erfahrung! ;)

Einen Herzensgruss an euch alle!

Auf und nieder, immer wieder

2011-06-08T21:10:00.000+02:00

Die letzten gar zu scheußlichen Untiefen habe ich mit meinem Tagebuch ausgelotet. Das war einfach zuviel Sturm, zuviel Tiefgang. Zu wenig Zeit und Ruhe, um vor dem Rechner sitzen zu können. Denn entweder, ich war nicht hier, oder ich war nicht alleine hier.

Und nun versuche ich mal wieder meine ersten Schritte auf neuem Terrain.

Auf der Suche nach dem Glück. Muss es das Große Ganze sein, oder sind es die kleinen Momente, die man eigentlich viel zu schnell übersieht, so aus versehen?

Wie ist das bei euch? Was ist für euch Glück? Wie oft seid ihr glücklich, so von Herzen?

Eure Lieselotte, die immernoch dem Großen Ganzen hinterherjagt und sich so langsam fragt, ob das nicht alles etwas too much ist.

Von allen guten Geistern verlassen

2011-05-25T08:09:00.000+02:00

Gestern, das war so ein Tag, den ich getrost aus meinem Kalender hätte streichen können. Ein Gehetze und Gefahre, von A nach B und danach direkt zu C. Keine Pause, keine Ruhe, keine Zeit.

Und wie sollte es an solch einem Tag auch anders sein, geschieht das Unfassbare: Der Herr Sohn schafft es mit Fahrradhelm auf dem Kopf, sich die Nase an einem Schaufenster so einzuschlagen, dass er eine Viertelstunde verblutet ist. Nicht mal eben so tropf tropf, huch, ich habe Nasenbluten. Nein, im Schwall kam die Soße, mit Schmackes aus der Nase geschossen. Ein blutiger Schleim von der Größe und Konsistenz wie eine Nacktschnecke war auch zwischendurch mal mit dabei, ich wusste gar nicht, dass so eine kleine Mininase soetwas hergeben kann!

Dünnhäutig wie ich gerade bin, habe ich verzweifelt den Herrmann angerufen und was sagt dieser? "Da kann ich dir ja nun auch nicht helfen!" Danke fürs Gespräch! Ich bin immernoch sauer. Sind ein wenig Zuspruch und Mitgefühl soviel zuviel verlangt?
Ein Anruf bei einer Freundin versprach Linderung: "Eiskaltes Wasser, irgendwelche Tücher damit tränken, in den Nacken damit. Ruhig auch mal auf die Nasenseite drücken, aus der es blutet und dann gucken, ob es aufhört. Falls nicht, ruf nochmal an, dann komme ich und fahr euch zum HNO! Du schaffst das Lieschen, nur ruhig!"

Puh, Glück gehabt. DAS hat mich beruhigt, da ist jemand, der glaubt an mich. O.K. Toilette im Kaufhof aufgesucht, eiskaltes Wasser kam da eh nur aus der Leitung und dann einfach mal abgewartet. Getröstet, gestreichelt, Hand gehalten, Tücher im Nacken ausgetauscht. Das Waschbecken vollgesaut, weil es war wirklich viel Blut.
Aber siehe da, nach einer Viertelstunde dort am Waschbecken wurde es besser, tröpfelte dann nur noch und hörte tatsächlich wieder auf.
Ich muss nicht dazu sagen, dass der Herr Sohn an der Nase operiert wurde, letztes Jahr im Oktober, oder? Und ist es da so unwahrscheinlich, dass man Angst hat, irgendeine Narbe in der Nase hat ihren Dienst geschmissen und einfach mal die Schleusen eröffnet? Dass der Headnut-Effekt auf die Schaufensterscheibe ja auch nicht nur mal eben so rangekommen war, sondern so mit voller Wucht, weil der Herr Sohn die anscheinend einfach nicht gesehen hat?

Brauch ich nicht nochmal! Echt nicht.

Flohmarktschätze

2011-05-23T08:39:00.000+02:00

Ich habs getan: Das erste Mal war ich auf einem Flohmarkt. Und dies nicht als Käufer, sondern Verkäufer.

Morgens um 5 aufzustehen um dann mit dem Auto der Nachbarin (und natürlich auch der Nachbarin) auf einen Platz zu fahren, 3 Tapeziertische aufzubauen und dann Zeug darauf zu verteilen, was doch eigentlich keiner mehr haben will, ist schon so eine Erfahrung für sich.
Ich bin kein Morgenmensch, ich brummel um solch frühe Tageszeiten noch in meinen nicht vorhandenen Bart, stiere in die Gegend und an schnelles Handeln mit Sinn und Verstand ist da schon gar nicht zu denken.
Aber die Frau Nachbarin hat jegliches schlimmes Unheil abgewandt, wollten doch fiese Flohmarktjunkies unser Puky Laufrad direkt aus dem Auto raus kaufen, für nen Euro! Hallo? Gehts noch?
Das Ding ist wie neu, Herr Sohn hat es wirklich super gepflegt und ist nicht einmal gestürtzt damit. Keine Kratzer, kein nichts. Für nen Euro verkaufe ich dir vielleicht meine getragenen linke Socke, mehr aber auch nicht.

So ging die Feilscherei den lieben langen Tag weiter. Aber siehe da, ich habe einen Reingewinn von 140 Euro gemacht.
Das BobbyCar ist wieder mit heimgefahren, aber ansonsten war alles weg. Sogar das Fahrrad, auf dem der Herr Sohn mich besuchen kam, hat direkt einer gekauft. Für einen Preis, der wirklich ok war. Man gut, dass wir am selben Tag ein gebrauchtes 24 Zoll Rad erstanden haben.

Nach dieser Erfahrung, lag ich erstmal im Wachkoma und komme erst heute langsam wieder in die Gänge. Stolz bin ich auf mich. Und heilsman war ein Tag mal nicht Mama sein und tausend Fragen in fünf Minuten zu beantworten, hat mir auch gutgetan. ;) Wir machen das dann mal wieder zusammen, die Frau Nachbarin und ich!

Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiha

2011-05-19T09:02:00.000+02:00

Ich wiege wieder unter 90 Kilo!!!

Um genau zu sein, wiege ich gerade 89,8 Kilo. Man, die acht an erster Stelle, das hatte ich schon lange nicht mehr.

Dabei mache ich nichtmal Diät oder achte darauf, was ich so esse. Ich fahr halt nur kein Auto mehr. ;)

Die Brücke

2011-05-18T10:43:00.003+02:00

Nun ist es soweit: Die Brücke ~~steht~~ äh klebt. Aber erstmal provisorisch. Weil das Zubeißverhalten könnte sich auch nach der Betäubung noch furchterbar anfühlen und dann müsse gehandelt werden.

Lückenschluss. Nach fast 2 Jahren. Es fühlt sich echt komisch an, als wenn ich auf einmal Stelzen im Mund hätte und nicht mit diesen laufen müsste, sondern kauen.

Das andere fiese Gefühl, von wegen Zahnarztangst und so, das kommt wahrscheinlich wie beim letzten Mal, erst einen Tag danach. Somit bin ich morgen dann auch nicht mehr zu gebrauchen, ich habe vorsorglich schonmal jegliche Termine gestrichen!

Ich bin so genervt

2011-05-17T08:57:00.001+02:00

Der Herrmann ist nicht da, über längere Zeit. Alles ist ok. Der Herr Sohn schläft dann durch, wir haben Spass, ich kann loslassen. Kann all das Schlechte, das mein Herz bedrückt, gehen lassen.

Kaum ist der Herrmann wieder da, schläft das Kind nicht mehr durch, schreit jede Nacht. Alpträume, Kleinkindverhalten, wach sein, für Stunden.

Darf ich dem Herrmann dafür die Schuld geben? Es nervt mich so. Ich brauche meinen Schlaf!!!

Zur Erklärung: Mein Herr Sohn braucht Zeit. Morgens genügend, damit er spielen und frühstücken kann. Damit er nicht gehetzt in die Anziehsachen springen muss, sondern trödeln darf dabei.
Mein Herr Sohn braucht auch tagsüber Zeit. Damit er all seine erlebten Abenteuer erzählen kann. Und er braucht dabei faszinierte Zuhörer, welche die mitfiebern, nur ihm zuhören. Er braucht Spielzeit, er braucht Kuschelzeit, er braucht Geborgenheit. Wie jedes andere Kind auch, oder?

Mein Herrmann ist aber nur körperlich anwesend und kann von alledem gerade irgendwie wenig umsetzen. Garnichts will ich gar nicht mal sagen, denn das wäre gelogen. Aber das morgendliche Gehetzte raubt mir den letzten Nerv. Das nicht zuhören können, weil er so fertig ist und mit den Gedanken sicherlich wieder auf Arbeit, das macht auch mich fertig!
Und die Spannungen die zwischen dem Herrmann und mir herrschen, die machen es dem kleinen Herrn Sohn sicherlich auch nicht leichter, dass er gut schlafen kann.

Sieht jemand Aussenstehendes einen Ausgang aus dem Dilemma?

Dieser Job bedeutet für mich

2011-05-16T18:04:00.000+02:00

den ersten Schritt gemacht zu haben zu mehr Unabhängigkeit!

Er ist erstmal nichts Großes, ein 400 Euro-Job, aber er ist im Verkauf, was ich liebe. Menschen um mich herum zu haben, Ware zu bewegen, man sieht so schnell, was man gearbeitet hat, wenn man 2 leere Europaletten stehen hat. Es hat für mich etwas Meditatives.

Und er ist ausbaufähig, dieser Job. Sehr sogar.

Ja, Mensch, was mach ich denn nun?

2011-05-16T12:47:00.000+02:00

Das war selbst mir zu schnell, aber ich freue mich über alle Maßen, denn...

....ICH HABE DEN JOB!

Sogar schon mit Unterschrift unterm Vertrag. Und Willkommenskommitee und ganz viel Händedrücken und in glückliche Gesichter lächeln.

Wahnsinn. So schnell, das habe ich noch nie geschafft.

Aber ich freu mich!!!!

Morgen ist Sonntag

2011-05-14T19:18:00.002+02:00

Und der Tag danach ist MONTAG!

Schreiend wegrennen - das wäre eine Alternative... Oder?

Schleifen

2011-05-12T11:20:00.000+02:00

Finde ich bei kleinen Mädchen in den Haaren vielleicht ja noch ganz niedlich. Vielleicht.

Schleifen im immer wieder gleichen Dreck zu drehen, finde ich einfach nur scheiße!

Warum macht man das? Warum bleibt man beim Negativen hängen und sieht nur noch seinen Frust? Und alles was schlecht und doof verlaufen ist?

Ich weiss es nicht!

Montag: Probearbeiten

2011-05-11T03:34:00.001+02:00

Und ich kann jetzt schon nicht mehr schlafen. Es ist zum Mäuse melken! :(

Frau Ungedulds neuestes Mantra: Das Gras wächst auch nicht schneller, wenn man daran zieht.

In diesem Sinne
Gute Nacht

Das Lieschen, die Empfangsdame

2011-05-09T09:30:00.000+02:00

Das wäre mein Traum: In einer schönen Physiopraxis, oder Ergotherapiepraxis ganz vorne zu sitzen. In der ersten Reihe, direkt hinter dem Tresen.
Telefon, Termine planen, Abrechnungen, vielleicht mal den ein oder anderen Patienten in eine Fangopackung wickeln, Blumen giessen, Kaffee kochen. Halbtags, mehr brauche ich nicht zum Gücklichsein. Ausserdem habe ich ja schliesslich meinen Sohn nicht bekommen, um ihn den ganzen Tag fremdbetreut zu wissen, sondern weil ich Mama sein will. Und tut mir leid, Fernmama funktioniert bei mir nicht.

Ich bin dann mal Bewerbungen schreiben.

Und geht das?

2011-05-07T20:25:00.001+02:00

Bei einem Vorstellungsgespräch kamen bislang immer irgendwann meine schlechten Schulnoten zu Sprache und auch meine Noten in der Berufsausbildung waren nicht gerade vorzeigbar. Ich habe den Abschluss geschafft, aber eher gerade so.

Darf ich da dann mal sagen: Wissen Sie was, ich war damals einfach mehr mit meinem Selbstmordgedanken beschäftigt und habe ständig gegrübelt, wie ich mich am Besten und vor allem Effektivsten umbringen könnte. Die Schule und der Berufsabschluss waren reine Nebensache... ...damals.
Aber zum Glück ändern sich Menschen, ja, wirklich. Ich bin drüber weg und spätestens seit der Geburt meines Sohnes denke ich nicht mehr drüber nach!?

Ob ich mein Bewerbungsanschreiben ändern sollte?

2011-05-05T20:02:00.001+02:00

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich bin dick, faul und die letzten zwei Jahre meines Lebens habe ich rein garnichts gemacht. Ich kenne mich bestens in jedweder Fernsehserie aus und bei Richterin Barbara Salesch kann ich Ihnen den Schuldspruch schon im Voraus diktieren.
Mein Haus ist eine einzige Rümpelkammer und von Ordnung halte ich nichts.

Bitte lassen Sie mich doch zu einem Vorstellungsgespräch kommen und machen Sie sich selber ein Bild von mir, denn die Passbilder sind so immens teuer.

Mit freundlichen Grüßen
Lieschen Mueller

PS: Glauben Sie immer, was in der Werbung steht?

Man kann aber auch mit dem Fahrrad:

2011-05-02T08:54:00.004+02:00

80 l Blumenerde
2 Blumenkästen mit Wasserspeicher, jeweils einen Meter lang
6 Blumen
1 Erdbeerpflanze
1 neuen Topf
1 Hängekörbchen für diesen Topf

kaufen. O.K. der Hänger war rappelvoll und das Heimradeln sicherlich nicht so super stressfrei wie gewünscht, aber es geht! ;)

Und ein bisschen Wochenendeinkauf war auch noch mit dabei.

Aber ganz tief in mir, merke ich immer mehr, wie überfordert ich mit der generellen Situation bin. Mein Herr Sohn hat sich noch nicht angefreundet mit diesem ewigen Fahrradfahren. Und meckert wie eine alte Ziege. Zu annähernd jeder Aufforderung bekommt man je nach allgemeinem Gemütszustand entweder Frust in Form von Schimpfwörtern entgegengepfeffert, oder auch mal irgendwelche Gegenstände, die gerade in Reichweite sind.
Aber ich kann einfach nicht mehr. Ewiges Gejammer, Gemotze, Geschrei, Gegenwehr. Ich kann nicht mehr.Ich finde das Fahrradfahren und alles damit verbundene auch nicht immer gut, aber ich versuche das Beste draus zu machen. Und arbeite gegen Windmühlen.
Die meisten Einkäufe erledige ich mittlerweile alleine, weil auch mein Herr Mann alles und nichts mit passenden oder eher unpassenden Worten begleitet, weil auch ihm das ganze anscheinend schwer im Magen liegt.

Desweiteren hat der Herr Sohn seit einer Woche jede Nacht um 3 Uhr 30 das Bedürfnis nach Körpernähe. Alles gar kein Thema, darf er ja auch gerne. Mittlerweile zieht dann meist einer der Erziehungsberechtigten in sein Bett, denn bei gerade mal 1,60m Bettbreite und noch zwei Katzen, die da auch irgendwie mit rumlungern, kann es schonmal eng werden.
Nur leider wird das Ganze mit einem Rufen eingeleitet: "Mamaaaaaaa!" Oder eben "Papaaaaaaaaaa!" Dann steht man auf, dann wird diskutiert, obwohl er gleich das Angebot bekommt, doch mit ins Elternbett zu kommen, dann wird noch aufs Klo gegangen, dann will man noch was zu Trinken und wenn alle wieder liegen, fällt einem auf, dass es ja kalt ist und man noch gerne eine Wärmflasche haben möchte.
Somit endet meine Nacht um 3 Uhr 30, denn nach diesem Ganzen kann ich einfach nicht mehr einschlafen, egal ob ich alleine im Kinderzimmer liege, oder direkt neben Herrn Sohn im Ehebett.
Schlafmangel ist Folter!

Und während ich dies schreibe, frage ich mich, warum wir ihn nicht gleich abends ins elterliche Bett gesteckt haben und jeder mal eine Nacht direkt alleine geschlafen hat?! Weil ich wohl auch einfach noch neben meinem Herrn Mann einschlafen wollte, denn der ist bald mal wieder weg. *seufz*

Und woran merkt man...

2011-04-29T15:07:00.000+02:00

...dass man sein Auto doch ganz schön vermisst?

Wenn man an einem Vormittag bei Ikea war, dort eine Bank und Haken und Kisten und Bettwäsche eingepackt hat, den kompletten Einkauf für die nächsten zwei Wochen erledigt hat und Katzenstreu für die nächsten drei Monate und dann auch noch 70l Blumenerde gekauft hat.

Und nun völlig platt auf dem Sofa gestrandet ist, weil man das ganze Zeug aus dem Auto ja auch irgendwie in die Wohnung bekommen muss.

Woran merkt man...

2011-04-29T10:26:00.002+02:00

...daß man sich mit der Tatsache abgefunden hat, daß man kein Auto mehr hat und nur noch Fahrrad fahren kann?

Wenn man mit dem Fahrradhelm am Steuer eines geliehenen Autos sitzt!

Verwirrte Lieblingsgrüsse vom
Lieschen

Zahnschmerzen

2011-04-28T08:06:00.003+02:00

Irgendwie fühle ich mich gerade wie in einer falschen Welt. Vor dem Zahnarzt alles relativ in Ordnung. Eine Lücke halt im Mund, aber da die dort schon seit über einem Jahr weilte, war ich dran gewohnt. Sie tat nicht weh, denn wo nichts ist, kann auch nichts wehtun, oder?

Nun war ich gestern zur Versorgung dieser Lücke. Ewiges Zahnabdrücke machen. Sätze, die man dann nicht hören will: "Oh, jetzt hab ichs zu früh rausgemacht und verdrückt. Das müssen wir nochmal machen!" *grrr*

2 Stunden wurde an den Zähnen rumgebohrt und abgeschliffen, damit eine Brücke eingepasst werden kann. Über sieben Brücken muss du gehen. Nein, danke, mir hat die eine schon gereicht.

Jetzt habe ich Zahnschmerzen, das komplette Zahnfleisch wurde angefräst und ist nun natürlich, wie sollte es auch anders sein, entzündet!

Nebeneffekt, ich habe keinen Hunger mehr. Denn mit Aua im Mund, mag ich nichts essen... :(

Und ihr so?

PS: Metallica beim Zahnarzt zu hören, entspannt ungemein! Die Gitarrenriffs passen super zum Bohrgeräusch... ;)

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Daumendrücker fürs Lieschen

2011-04-26T21:05:00.000+02:00

Morgen: Zahnarzt. Lückenschluss, die ich nun schon über ein Jahr mit mir rumtrage. Gott, habe ich Angst!
Morgen auch: Abgabe einer Bewerbung.

Für beides bitte ein bisschen positive Energie, wer gerade welche über hat! Danke.

Schlechtes Gewissen abzugeben

2011-04-26T13:44:00.000+02:00

Kostenfreie Lieferung, leider schon arg mitgenommen, dennoch absolut funktionstüchtiges schlechtes Gewissen in gute Hände abzugeben.

Denn wenn andere an erster Stelle verdrängt werden, dann landen die ja weiter hinten auf der Rangliste.

Doofes Gefühl!

Ein bißchen mehr Liebe

2011-04-26T13:28:00.000+02:00

Ich muss mich ein wenig mehr lieben, mich wichtiger nehmen. Mal bei mir anfangen und nicht bei allen anderen. Meine eigenen Grenzen durchhalten.

Eigentlich dachte ich, ich könnte das schon. Hab ich mich wohl geirrt?!

Mutter Theresa hat nun Urlaub. ;)
Mal gucken, wie lange ich das durchhalte.

...

2011-04-24T11:27:00.001+02:00

Ich habe etwas unterschlagen schäm

2011-04-22T10:49:00.002+02:00

Und da ich viel und alles Positive besonders wertvoll wahrnehmen soll/muss, hier ein extra Post für mein allerschönstes Geschenk, welches ich schon viele viele Wochen tagtäglich mit mir rumtrage.

Ist das nicht süß?

Mein Kleinmädchenherz hüpft und springt, wenn ich dieses Einhorn anschaue. Und jedesmal muss ich hieran denken:

Da scheint doch einfach nur die Sonne! An soetwas kann ich mich köstlich wärmen und erfreuen, immer wieder!

Ich komme zu fast nichts gerade

2011-04-21T10:21:00.000+02:00

Aber ich wollte mal eben schnell sagen: Mir geht es einigermaßen gut wieder. Die Untiefen habe ich mit meinem Tagebuch ausgelotet und mich wieder gefestigt. Macht euch keine Sorgen und danke für die lieben Nachfragen per Mail! ;)

Ansonsten totaler Ferienmodus hier. Herr Sohn ist zu Hause, wir erledigen viele wichtige Dinge (Schulranzen kaufen und so) und machen wunderschöne Sachen zusammen. Die Tage verfliegen nur so.

Hoffentlich bald wieder mehr, denn ich muss euch auch noch dringend was ganz was tolles an meinem neuen Rad zeigen, hach, sind die schön...

Einen Herzensgruss vom
Lieschen

Die zweite Tür

2011-04-16T06:08:00.000+02:00

Leise drückte ich die Klinke runter, horchte nochmals am Holz, da war ein Rattern, das mein Interesse geweckt hat. Langsam schob ich die Tür auf, wieder nur einen Spalt. Habe ein Auge durch den Spalt blinzeln lassen, um zu sehen, woher das Rattern kommt.

Ein leerer Raum, nur ein Tisch in der Mitte. Und auf diesem Tisch stand eine Nähmaschine. Leise ratterte sie, obwohl kein Stoff unter ihr lag.
Als ich mich an den Tisch setzte, verstummte sie und wartete still und geduldig, was wohl passieren würde.

....

Wir haben genäht, wir zwei. Ganz langsam, Naht für Naht. Erst nach gewisser Zeit nahm ich das Stoffl~~ager~~regal wahr. Und somit konnte ich meiner Kreativität freien Lauf lassen. Das tat gut.
Das kann ich. Da fühl ich mich sicher, zumindest solange ich nur für mich nähe, kein Erwartungsdruck auf mir lastet.

Als das Objekt der kreativen Begierde fertig war, schaute ich hoch, und sah noch eine zweite Tür in diesem Raum.

Die erste Tür

2011-04-15T14:07:00.000+02:00

Ich hab sie aufgemacht. Nur einen kleinen Spalt weit, hab mal reingeblinzelt. Dort strahlte mir die Sonne entgegen und ein Tumult, wie er lauter nicht sein könnte.
Großstadttreiben, Busse, Bahnen, Fahrradfahrer. Viel Leben, viel buntes Wirrwarr.

Mir wars zuviel, ich habe die Tür leise wieder geschlossen. Von 0 auf Hundert, nein! Das ist mir zuviel. Da übersehe ich wieder meine Grenze und würde mir voller Wucht irgendwann wieder im Raum der Türen landen. Und dann den Verstand verlieren.

Aber keine Sorge, ich konnte mir Musik organisieren hier in meinem Raum der Türen. Das macht das Ganze schon angenehmer. Musik macht mir Mut. Die nächste Tür wartet schon.

wieder zu mir finden

2011-04-14T08:45:00.001+02:00

Die kleine Alice möchte bitte aus dem Türenzimmer abgeholt werden!!!

Ich stecke fest. Sitze in diesem riesigen Raum voller Türen und weiss nicht mehr, welche die Richtige nach Draussen ist.

Problem an sich: Ich zahle meine Therapie aus eigener Tasche. Eine Einzelstunde kostet 70 Euro, eine Gruppensitzung kostet 45 Euro. Durch unsere generelle Situation habe ich meine Therapie auf ein Minimum gekürzt, alle 4 Wochen eine Gruppe bei der ich 20 Minuten nur für mich habe. Generell sind wir zwei Stunden dort, aber die volle Aufmerksamkeit der Therapeuten habe ich nur 20 Minuten.
Ich instabile Person nur alle 4 Wochen Therapie, ja, das ging gut. Über ein Jahr jetzt schon, aber nun reichts. Mein Kartenhaus ist zusammengefallen.

Gestern ein Notfalltermin, Einzelstunde. Fakten, die ich alle schon kenne wurden besprochen und je "strenger" die Therapeutin, desto mehr war ich weg. Hab mich innerlich vom Acker gemacht. In den Raum der Türen. Mich in mir verkrochen.

Die Fakten kenne ich alle schon, mir fehlt das Gefühl dazu, der Glaube, dass ich das alles leisten kann. Ich brauche jemanden, der für mich an mich glaubt. Damit ich mir wieder selber (ver)trauen kann. Jemand, der mich an die Hand nimmt und mit mir die Türen öffnet und schaut, welche denn die Richtige sein könnte.

Und jemand der mir sagt, dass man auch mal die falsche Tür aufmachen darf. Dass es dann nicht direkt vorbei ist.
.oO(so war es früher, ein Fehler und alles war vorbei)

Ich stell mich dann schonmal an die erste Klinke. *schnauf*

Kein Licht am Ende des Tunnels

2011-04-13T09:12:00.000+02:00

Mir ist nur noch nach Heulen zumute. Ich sehe gerade wirklich kein Licht am Ende des Tunnels, noch weiss ich, wohin dieser Scheisstunnel eigentlich führen soll. Und ob ich nicht doch besser die letzte Ausfahrt vorm Tunnel hätte nehmen sollen. Aber hätte der Hahn nicht, dann hätt er... Oder so ähnlich. Bringt ja auch nichts. Aber nach was anderem ist mir gerade nicht, Jammerliese, ich!

Sehr kryptisch heute, mir war danach.

Fieber und Sonnenschein

2011-04-11T19:41:00.002+02:00

Passt nicht zusammen. Kurzatmigkeit, Husten, Kopfweh zum Zerplatzen und Rotznase auch nicht.

Alles doof, ihr findet mich im Bett! :(

So

2011-04-08T08:56:00.000+02:00

Ich fahr nun zu Ikea!

Hot-Dogs essen, dann durch den Laden schlendern, Eis als Abschluss.

*scheissTagTräume*

Weg ist es (oder eher ER, denn er hatte einen Namen)

2011-04-07T19:16:00.000+02:00

Und dies ist geblieben.

Der klägliche Rest vom Auto, von MEINEM Auto. Von Erni, denn so habe ich ihn heimlich genannt. Vor ziemlich genau 7 Jahren haben wir 23 000 Euro ~~bezahlt~~ einen Kredit in dieser Höhe aufgenommen für ihn, und er kam ganz frisch vom Förderband, genau so, wie wir ihn damals haben wollten.

Jetzt ist es vorbei!

Was für ein Stress

2011-04-06T20:15:00.001+02:00

So ein Autoverkauf, der gestaltet sich stressiger, als angenommen. Vor allem, weil das Ding ja auch kaputt ist. Was man nicht alles beachten muss, und mit wem man alles nicht telefoniert und sowieso.

In dem ganzen Stress dann auch noch ein Auftrag, der eigentlich schon vorgestern fertig sein müsste.

Ich fühle mich nun richtig leer. Ausgepowert. Zuviel Hirnanstrengung.
----

Und das viele Fahrradfahren macht auch schlapp. Mein Körper ist einfach nicht soviel Bewegung und Frischluft gewöhnt. Ich könnte jeden Abend um acht ins Bett gehen, das ist doch nicht normal, oder?

Mein Alter Ego Lieselotte

2011-04-05T12:42:00.000+02:00

Ich muss nun doch mal öffentlich darüber schreiben, denn es erreichen mich immer mehr Mails zu diesem Thema. Und vielleicht vermutet der ein oder andere ja auch schon etwas. Und irgendwie belastet es mich, weil ich ja Niemandem was vormachen will.

Ja, ich nähe. Ich habe ein "Nähtagebuch". Blogge somit eigentlich schon. Und dies schon seit Jahren. Vor langer Zeit gab es alles auf einem Blog: Nähen, Leben, Seeleninhalt, Alltag. Dann, ja dann wurde mir bewusst, dass mein Vater auf genau diesem Blog mitliest, denn er stand bei mir vor der Tür (die Adresse der neuen Wohnung hatte ich ihm nicht mitgeteilt, sie stand aber im Impressum) und hat mir in einer sehr schweren Lebenslage nochmals Eins reingewürgt. Diese schwere Lebenslage hatte ich vorher auch nur in diesem Blog beschrieben.

Somit war mir klar, dass ich naiver bin, als die Polizei erlaubt, mein "Label" aber schon so "bekannt" ist und mein Herz dran hängt, dass ich es nicht ändern wollte. Also wurde das Nähtagebuch geändert, passwortgeschützt im privaten Bereich, der öffentliche Teil läuft auch weiterhin für meine Eltern sichtbar.

Aber, ich vermisste das Reflektieren meiner Selbst in Schriftform. Das Zurückbekommen sovieler Meinungen und neuer Denkansätze. Das Gefühl: Hey, ich bin nicht alleine damit! Und vor allem, ich muss kein Tabu mehr einhalten, ich kann über alles reden, was ich will! Aber ich will auch nicht mehr, dass "er" so nah an meinem Leben teilnimmt. Seelenstriptease für ihn, NEVER EVER AGAIN!

Lieschen wurde geboren und der eher thematische Spiegel hier. Natürlich anonym, aber ich kann weder meinen Schreibstil ändern, noch zwei verschiedene Leben leben. In beiden Blogs passiert somit auch das Selbe. Auch wenn ich es nicht zu offensichtlich mache, aber Ich bin nunmal Ich!

Wer mich also erkannt hat, oder es vermutet, darf mir das gerne mitteilen, aber ich möchte bitte diese Zweitidentität wahren. Ich will weiterhin unzensiert schreiben. Ich möchte keinerlei Verlinkung, weil ich auf gar keinen Fall meine Eltern wieder hier mitlesen haben will! Ich hoffe, ihr versteht das?!

Und Lieselotte, das ist eigentlich ganz einfach: Manchmal bin ich eher Liese (zu dem Namen fällt mir sowas wie: verletzlich, schüchtern, naiv,klein ein), und manchmal eher Lotte (laut, prollig, frech, über die Strenge schlagend, erst redend, dann denkend). Meine innere Gespaltenheit kommt damit für mich sichtbar ans Tageslicht. Ich will sie nicht verstecken, ich mache es mir somit selber sichtbar. Zwei Gesichter - eine Person. Von Weiss zu Schwarz in vielerlei Graustufen (die ich immernoch erst lernen muss)...
Keine Angst, schizophren bin ich aber nicht. Zumindest sagt das mein Therapeut und der muss es ja wissen. ;)

Nah am Wasser gebaut

2011-04-05T09:22:00.000+02:00

Ich habe heute das schönste Kompliment seit langem bekommen: Ich bin wie eine Milka Vollmilch! :) *hachmach*

Und beim Lesen des wunderschönen Buchs, da wars dann um mich geschehen: Schon wieder Tränen! Aber Schöne. Danke meine liebe Schmedderling, du hast mir den Tag versüsst.

Als ich das Paket öffnete kamen mir direkt gefühlte Tausend rosa Socken entgegen... *lacht* Mein Hamstergen sprach sogleich: "Behalt sie, wenn du mal ein Mädchen bekommst, dann kannst du daraus einen Adventskalender machen" Bescheuert, oder?

Aber so bin ich. Und ich stehe dazu. Normal, durchgeknallt, depressiv-traurig, kreativ... *breitgrins*

DANKE DANKE DANKE DANKE DANKE DANKE DANKE DANKE DANKE!!!!!

Warum ich noch lebe

2011-04-04T16:17:00.000+02:00

Pink, sie hat mir bislang immer durch die dunkelsten Täler geholfen! Ich liebe sie!

LAUT

2011-04-04T16:15:00.001+02:00

Erkennst du den Rhythmus, Schmedderling? Aus einem anderen Lied???

Immernoch LAUT

2011-04-04T16:05:00.002+02:00

Lauscher auf LAUT

2011-04-04T13:48:00.004+02:00

Und einmal in Gänsehaut!!! *awesome*

Zu Tränen gerührt

2011-04-01T10:53:00.000+02:00

Dieses Paket habe ich ja wirklich umschlichen und mich riesig gefreut, dass Du an mich gedacht hast!

Als ich dann den Inhalt in den Händen hielt und Deine wundervolle Karte gelesen habe, da stand ich dann mit Tränen in den Augen. Unendliche Freude und Dankbarkeit im Herzen, Glück in jeder Pore meines Körpers.

Von ganzem Herzen Danke, meine liebste Herzensschwester!

Mitleid

2011-04-01T10:19:00.001+02:00

Ich habe Mitleid mit meinen Nachbarn. Wie einfach war es doch, sich in sein Auto zu setzen und sich dort beschallen zu lassen. Wie unangenehm, wenn man dies nun in der Wohnung betreibt und gleich alle anderen Nachbarn mitbeschallt.

Aber, ich brauche das gerade! Und es ist ja auch nicht den ganzen Tag lang, oder generell lang. Sondern nur, wenn die Sehnsucht nach meinem Auto zu gross ist.

Kacke, mein Verdrängungsmittel der Wahl ist mir genommen worden. Das muss ich erstmal verdauen.

Und ich brauche Kopfhörer! ;)

Danke

2011-03-31T12:35:00.000+02:00

Für die lieben Glückwünsche zu meinem Geburtstag, jeder Einzelne hat mir meinen Tag erhellt!

Das Schlimme, das passiert ist, ist Folgendes: Unser Auto hat das Todesurteil ausgesprochen bekommen. Kein Unfall, nein einfach "nur" ein Motorschaden mit Folgekosten in Höhe von 4000 Euro. Die haben wir leider nicht. Doof, dass das Auto erst sieben Jahre alt ist und noch dööfer, dass wir eigentlich noch am Abbezahlen sind des Ganzen. Das nenne ich dann mal Lehrgeld.

Und wer mich kennt, der weiss, dass ich geweint habe um MEIN Auto. Es war schnell, es hatte eine bomben Musikanlage drin, ich habe es geliebt. Und mit 220 über die Autobahn zu brettern und lauter Musik zu hören, als in der Dische, das wars für mich. Es gab nichts Besseres um mich von der Palme runterzuholen oder mich zu entspannen.

Nun aber die neue Tür, die sich geöffnet hat: OHNE Auto und OHNE Fahrrad, das geht ja mal nun gar nicht. Und somit habe ich meinen Wunsch erfüllt bekommen:

Ein Hollandrad, welches einfach nur super zu mir passt. Ich liebe es jetzt schon, wir haben gestern eine 20 km Radtour gemacht. Also, an die Sitzposition muss ich mich erst wieder gewöhnen und mein Hintern tat weh und heute habe ich latenten Muskelkater, aber im Grossen und Ganzen fühlt es sich einfach gut an.

Später zeige ich euch noch, was in dem Paket drin war, aber nun muss ich erstmal los!
Einen Lieblingsgruss von

Wenn sich eine Tür schliesst....

2011-03-31T08:57:00.000+02:00

...öffnet sich irgendwo eine andere! Schlimmes ist passiert, dazu später mehr.

Wer errät was ich geschenkt bekommen habe?

Das Monster in mir

Müüüüüüüüüüdeeeeeeeeeee

Genug ist genug

Symbiotische Liese

Lieber stehend sterben, als kniend leben

Höhenflug eingebremst

AB MORGEN:

Ballast abgeworfen

Weisheit am Abend

Wieder verliebt

Kochen und Anfassen

Vorfreude

Die Macht des geschriebenen Wortes

Beschlossene Sache

Mir scheint die Sonne aus dem Ar***

Beat des Lebens

Ätzend

Kräuselige Lippe

beleidigt, brüskiert, erzürnt, gekränkt, verbittert, vergrämt, verletzt, missgestimmt, verschnupft, aufgebracht, verdrossen, ärgerlich, böse, finster, verstimmt

Ich werde als alte Schachtel richtig furchtbare Lippen haben, als wenn ich tagtäglich an hundert Zigaretten gezogen hätte, dabei hat mich das Leben nur einfach so verbittert gezeichnet.

Innerlich koche ich vor Wut, mal mehr, mal weniger. Die Wut lässt mich nachts nicht schlafen und zur Ruhe kommen. Wenn ich aufstehe mitten in der Nacht und male, entstehen gruselige Kunstwerke, viel Schwarz, viel Kraft, viel Wut.

Es frisst mich auf! Und momentan weiss ich einfach noch nicht wohin mit all der Wut, die da in mir kocht.

"Sie haben ein verhaltensauffälliges Kind...

Mutter - Sohn 2:0

Alleinerziehend

*summ*

Die Liebesgeschichte

Schule, die andere Seite der Medaille

Ein wenig Entwirrung

Nun bin ich verwirrt

Ausgenockt

Betriebsblind

Mein Kind hat Angst

Sie sind wieder da und ich bin dabei!!!

Ich habe es geschafft

keine Zeit für garnichts

Ich leite mal den Herbst ein

Ob es auffällt,

früher vs. heute

Erschöpft

Endspurt

Der Urlaub ist genehmigt

Heute so

Erwachsene Entscheidung

An alle Hundebesitzer

Warten aufs Christkind

Es gibt solche und solche

Gegen sämige Soße hilft:

Sämige Soße

Meine 12 von 12

Das Handy ist ne Wucht

So sieht mein heutiger Humor aus

Schreckensmeldung, die 10 000ste - LAND UNTER!

Nicht zur Nachahmung empfohlen

3 am Donnerstag

a warm welcome

Wisst ihr, was ich gar nicht mag?

Ich mag nicht schlafen

Spreche ich mit Frau Lieselotte Mueller persönlich?

3 am Donnerstag

My home is my castle

Da passt man mal nicht auf...

Müde

Auf und nieder, immer wieder

Von allen guten Geistern verlassen

Flohmarktschätze

Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiha

Die Brücke

Ich bin so genervt

Dieser Job bedeutet für mich

Ja, Mensch, was mach ich denn nun?

Morgen ist Sonntag

Schleifen

Montag: Probearbeiten

Das Lieschen, die Empfangsdame

Und geht das?

Ob ich mein Bewerbungsanschreiben ändern sollte?

Man kann aber auch mit dem Fahrrad:

Und woran merkt man...

Woran merkt man...

summ

Ich habe etwas unterschlagen schäm